Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход
Главная Новости Литература Комитеты О нас Блог Родственникам алкоголиков Контакты

Главная » Блог » История выздоровления члена Содружества АА. Женя АА Киев
11:33
История выздоровления члена Содружества АА. Женя АА Киев

Рассказ 1

Не может человек в белой горячке пытаться переловить своих зеленых чертей и сдать их в зоопарк. Ему лучше обратиться к доктору

Роберт Хайнлайн


"Завтра я не буду пить, по крайней мере, с утра. Во всяком случае, если мне не будет так невыносимо плохо", – так договаривалась я с собой вечером, накануне очередного рабочего дня.

Утро было добрым, да и чувствовала я себя нормально (более или менее). Я не должна была пить в это утро – таким было вчера моё решение. Но одна только крохотная мысль мелькнула: сейчас по дороге на работу я всё-таки зайду в магазин и возьму немного выпивки. И я так обрадовалась собственной мысли, будто узнала хорошую новость.

Дорога из дома, магазин, подворотня в чужом дворе, где я могла сделать первые глотки, – всё было таким родным и любимым. И кайф от первых нескольких глотков, а потом ещё – словно пришло какое-то облегчение, или просто ощущение уюта, сравнимого с тем, что чувствует закутанный в одеяло на любимом диване человек или ребёнок в материнских объятиях. Подобное состояние длится минут 10, от силы – 20. Больше его нет. Не бывает! Дальше – настолько плохо, насколько было хорошо. И ты уже знаешь об этом заранее, знаешь наверняка, больше нет секрета в том, что ты – алкоголик. Но такие дни повторяются один за другим, и никто и ничто не в силах остановить этого хода событий. (2 шаг)

Кто знает, сколько времени ещё суждено мне было так прожить, если бы не страх потерять семью. Когда муж говорил мне очередной раз, что это уже всё, развод, что ничто мне не поможет, что я никогда не справлюсь с этой проблемой, я всё же подсознательно понимала, что справлюсь, надо только найти помощь. Но я не хотела; обманывала себя и его, но на самом деле не хотела бросать пить. Однако безумный страх перед возможной потерей, к счастью, оказался сильнее. И я, будучи убеждённой атеисткой, шептала, гладя на своё отвратительное отражение в зеркале: «Господи, помоги мне!»

Этот подавленный шёпот был криком отчаяния. В таком вот «разорванном» состоянии я и появилась впервые на группе анонимных алкоголиков, где люди, такие же не виноватые в своей болезни, как и я, делились опытом, силами и надеждой с целью помочь друг другу. Это оказало неизгладимое впечатление, даже если поначалу и не казалось разумным, не вязалось ни с чем знакомым и понятным.

Сегодня я счастлива, что могу идти по жизни прямо, не шатаясь, и в прямом и в переносном смысле этого слова.





Рассказ 2


Мне всегда нелегко было что-либо начинать. Даже решение школьной задачки по математике начинала моя подруга, и только тогда я видела, что можно сделать дальше. Не удивительно, что, придя в такой тупик с алкоголизмом, я вообще не догадывалась, что существует какой-нибудь выход. Но и тут посторонняя помощь в самом начале открыла передо мной некоторый обзор, и я уже не чувствовала себя в пустоте.

А начало на то и начало, что это 1-й шаг.


Как же признать?


Пока запои у меня были эпизодические, «случайные», я сравнивала себя с близкими людьми, которые также страдали от этой болезни и вынуждены были прекратить пить. И когда я проводила такое сравнение, я говорила себе примерно следующее: «Вот им уже совсем нельзя пить, а я пока ещё не такая». И невдомёк мне было, что ключевые слова здесь «пока ещё». И что пройдёт совсем немного времени, когда я сама встану перед необходимостью признать очевидный факт – я настоящий запойный алкоголик. Но тогда я не в состоянии была поверить, что такое может случиться, даже если бы мне это сказали совершенно убедительно.


А как принять?


Процесс выздоровления, и духовный и личностный рост – они прекрасны. Возможно, это даже лучше, чем если бы я никогда не болела. И всё же я по-прежнему не могу назвать себя счастливой оттого, что я алкоголик. Я всё ещё чувствую боль, когда вспоминаю, как пришла пьяная к маме в больницу в день операции, в день, когда возможно за ней будет нужен уход, или как пьяная явилась в университет, где учился мой сын, за какой-то справкой. Но хорошо уже, что это всего лишь боль, что избавление от вины и стыда подготовили почву для исцеления.

Что ж, наверное, всё, что случилось со мной, должно было случиться, чтобы я, наконец, перестала жалеть себя и, пасуя перед условиями жизни и людьми, сокрушаться о том, что я какая-то не такая. Видимо, иначе мне было до этого не додуматься. Всё это не может быть случайным или напрасным, а поэтому – я верю – придет и принятие. А чтобы не свернуть с пути, я интуитивно с самого начала понимала, что пока придётся поверить на слово людям, которых я встретила в Сообществе АА, поверить и слушать, слушать и верить. А ещё служить. Чтобы мы продолжали существовать в единстве, как то было задумано, чтоб пришли новички и почувствовали себя комфортно, чтобы «ничто не отвлекало нас от нашей главной цели».




Рассказ 3

Моим братьям и сестрам в АА

И в горе, и в радости…


Если даже внимательно прислушаться к себе, далеко не всегда понимаешь, что ты чувствуешь. Но бывают моменты в жизни, когда с этим все ясно и определенно. Совершенно четко я понимаю сейчас, насколько я благодарна вам, друзья мои, за все; по большому счету, за то, что вы есть. Сегодня я прочла в своем дневнике за 29 сентября 2009 года (2 месяца трезвости): «Я чувствую, что все зависит от меня, а сама я в чьих-то надежных руках».

Но, все по порядку.

Еще лет 6-7 назад я думала, что кроме своего сына и своей матери никого в жизни так сильно любить не буду. Как хорошо, что я ошибалась. Я нашла Любовь – чистую, светлую, настоящую. Я встретила человека, которому суждено было одарить меня счастьем, «вытолкнуть» меня в трезвую жизнь, обеспечить ее некоторой стабильностью и после этого спокойно уйти. Я похоронила своего Колю в День Св. Николая.

Смерть близкого человека – это страшное горе, тяжелейшее испытание, которому, казалось бы, нет оправданий. Пережить такое, конечно, доводилось многим. А вот каким образом и с помощью каких сил – у каждого на это свой ответ.

В эти холодные декабрьские дни, наполненные горем и одиночеством, ваши молитвы за мой покой, ваши телефонные звонки со словами поддержки, слова сочувствия на собраниях и объятия дали мне почти физическое ощущение прилива сил и энергии. Подозреваю, что именно благодаря всему этому я вынесла это тяжелейшее потрясение первых дней. Я сама с трудом верю во все произошедшее, как и в то, что осталась при этом живой и трезвой, так как иногда приходит прилипчивая мысль: а не сошла ли я с ума. Мамины слова: «Нет, я бы тебе сказала, если бы ты была неадекватной» – их ведь я тоже могла себе придумать. Так как же себя убедить, что я в своем уме, что все это не сон и не больная фантазия? Ведь бывают случаи в жизни, когда алкоголики упиваются до умопомрачения, из которого нет возврата, и как-то живут уже в другой, какой-то своей реальности. А что, если и с моей психикой – иногда приходит мне в голову – произошло нечто подобное, она защищается, и я убедила себя в том, что больше не пью, а также в том, что мой муж умер, а не бросил меня, уже конченую алкоголичку?

Но нет, каким-то образом, каким-то чудом я знаю, что я с вами, под вашим крылом и надежной защитой, в руках Силы, более могущественной, чем моя собственная. Подобного опыта общения не было в моей жизни и не случилось бы, если бы не смертельная хроническая болезнь; опыта общения, в процессе которого я встретила и полюбила множество не знакомых мне до тех пор людей; полюбила без всяких условий; вспомнила, что вообще это такое – безусловная любовь, чтобы также бережно возвратить ее своим близким вместе со своим вниманием и чуткостью, на которые я была способна когда-то давно.


«Это чудо волшебного круга –

Мы снова держим за руки друг друга.

Эти руки пропасть не дают в бесконечной тоске…»

Женя АА Киев

Категория: Истории членов Общества Анонимных Алкоголиков | "Просмотров: 1723 | Добавил: shubasduba4170 | Теги: аа, алкоголизм, Анонимные алкоголики, лечение алкоголизма, бросить пить | Рейтинг: 3.0/3
Всего комментариев: 0